Nee, dat slaat niet op mij en ik ben ook geen watje geworden. Veel kritiek de laatste tijd van heidevriendjes dat ik te zoetsappig word. Ze hebben al een paar keer 'tear jerker' naar me geroepen. Nou, neem van mij aan, dat ligt niet aan mij. Die Bolle ja. M'n baas. Heeft'ie noooooit gedaan, kijkt ineens naar foto's van babies. Ja, 1 baby speciaal. Is z'n achterneefie. Even tellen, van de dochter van z'n zuster. Nee dat was niet ook een Bolle. Keurig mooi en slank. Zijn zusje,
Josephine, hebben jullie al gezien op een video. (Met mij in een heel belangrijke bijrol.)
Als hij net zo leuk en energiek wordt als z'n zuster, en dat ziet er wel naar uit, wens ik de ouders veel sterkte. Plak het plaatje er maar even bij. Weten jullie over wie ik het heb en doe ik die Bolle er ook een plezier mee. Maar daar ging het niet over. Dat was tenminste niet de bedoeling. Die Bolle zit hele dagen te schrijven, dwars tegen alle chemo's in. Fanatiek is een understatement. En ik weet dat hij dan weer de gebruikelijke fouten gaat maken. Meteen aan het definitieve scenario begonnen. Niet alles even op een rijtje zetten, gebeurtenissen per scene verdelen, er passende lokaties bij bedenken, de plotontwikkelingen aangeven, karakters afwegen ..... kortom structuren. Hij niet. Hij doet't wel even zomaar. Sommige mensen leren het nooit. En hij weet het wel. Absoluut. Hij heeft mij zelfs blogjes leren schrijven aan de hand van een spiekbriefje, waar de hoofdpunten al in stonden. Kende je het begin, het midden en het eind, zei hij. Hij dus niet. Desastreus. (Heb ik even opgezocht. Mooi woord. Als ik het denk word ik er heel deftig van. Zullen mensen nooit van boeven als ik zeggen: Deeeesasssssstreusssssss. Kuthond zul je bedoelen..... hahahahahaha. Zo'n woord mag ik helemaal niet gebruiken van die Bolle, maar als schrijver moet je wel eens met de waarheid op de proppen komen. Trouwens Harmanna, best keurig, heeft dat laatst nog tegen me geroepen. En ze meende het echt.) Maar goed, wat moet ik nou? Kan toch moeilijk m'n baas gaan vertellen hoe hij moet schrijven en 'structureren'. (Toch niet zo'n lekker woord als desastreus.) Ga ik kijken op een
Nederlandse schrijverssite en ontdek daar:
De acht basisregels voor een bestseller plot. Schitterend. Helemaal goed. Zoals ik het zie 8 gouwe regels. Hoef ik bij die Bolle niet mee aan te komen. Trekt hij 4 of 5 'Hoeschrijfjefilmscenarioboeken' uit de kast, waar hele reeksen van dit soort lijstje uitvallen. Zo is hij allergisch voor lijstjes geworden. (Allergisch, ook een mooi woord dat je als boef van tijd tot tijd goed kan laten vallen.)
Maar dacht ik, het is wel een goede hint naar de kaartenbak die hij heeft overgeslagen. Om niet te zeggen weggegooid. Maar de beste schrijvers doen het zo. Zag laatst een tv portret van een scribent (nee, dat verzin ik niet zelf) die hele muren van z'n werkkamer volschreef om zo overzicht te houden.
Doen? Ja. En misschien ook op het juiste moment. Als het een beetje meezit is die Bolle zo langzamerhand een beetje, of misschien wel heel stevig vastgelopen, en dan komt deze site toch nog even binnen. Ga ik gewoon door met de schrijverij waar ik mee bezig ben. Dat zien jullie nog wel. (Volgende keer.) En voor wie van jullie een bestseller wil gaan schrijven, kun je echt rijk mee worden,
is dit de link. Maar pas op, schrijven is verslavend en er is geen garantie voor succes. En voor alle schrijvers: roken is dodelijk!
Well, that’s me. Dat ben ik dus. (Click to enlarge) In Flanders they call me a cow-dog because ...... read more
